这段时间真的好累

总是到处跑

有点快受不了了

而且被很多事给压着

快喘不过气了

他们总是以为我不在乎

可是在不在乎只有自己才知道

不是吗

只是自己真的不知道该怎样去做

才让一切都好起来

有时候自己总是在责备自己

为什么总是不考虑清楚就做决定

可是现在后悔还来得及吗

很茫然

现在只能逼自己撑下去而已

还不知道自己还能撑多久

能撑一天是一天吧

还有十七个月而已

要加油哦

希望一切都可以好起来

有人认为我是一个快乐到不懂的悲伤的人

有人认为我是一个情绪复杂的人

却从来没有人相信我有点自闭

自由熟悉我的人才知道

不知道在什么时候开始

我把自己给锁了起来

把唯一的一把钥匙给丢了

也许那时的自己从来都没有想过

会需要那把钥匙把锁给开了

心将永远也打不开了

原本以为把心给锁了

就不会伤到伤害

可是该来的终究还是会来

该受伤的终究会受伤

不管你怎么逃、怎么躲

依然还是躲不过

也许这就是宿命吧

宿命是我们谁也无法躲的过的

如果能躲过的还是宿命吗

心已经疲惫了

也麻木了

再也感觉不到痛了

犹如没有了灵魂

我不断问自己

我到底想要什么

想追求什么

自由吗

我已经很自由了

我想去哪

从来都没有人管

不是吗

身躯是自由的

可是灵魂呢

灵魂已经在不知不觉中被牵绊了

这样还算自由吗

我不知道

我找不到答案

我渴望尽头的到来

可是却总是盼不到

也找不到

在自己心死的那一天

已经不会笑了

即使是笑

已经是虚伪的笑而已

想摘下面具好好的活

可是才发现已经摘不下了

卸下面具的我对于他们来是说是陌生的

所以我连摘下面具的勇气都没有

可是被太多的面具压着

有点快窒息的感觉

这个时候我只能把自己藏起来

如果是单纯的逃

我们谁也逃不过

逃只是想让自己冷静下来

好好的想想

想好了

就可以面对了

这样可以减少一些不必要的伤害

仅此而已

把自己关在房间里

躲开那些烦人的事

什么也不想

什么也不理

静静的呆几天

让自己可以整理一下那些杂乱的情绪

我情愿受伤的是

很茫然

这辈子我还能再爱吗

也许我已经没有爱人的能力了

一个连自己都不爱的人

又有什么资格去爱别人呢

心也许在某年某月的某一天

被自己给弄丢了

现在再怎么努力去找

也找不到了

别人都说看不透我

一个无心的人又怎么看透呢

曾经崩溃过

可是现实逼自己站起来了

如果连我也倒下了

一切都完了

在别人的眼中

我很幸福

可是我真的很幸福吗

也许是吧

只是心里的痛只有自己知道

也许是我习惯了用笑来掩饰一切的痛吧

习惯了安慰别人

却安慰不了受伤的自己

正如我可以让身边的人快乐

却无法让自己快乐起来

别人都说我难懂

我又何尝懂自己呢

人生有太多的十字路口了

每当走到一个十字路口的时候

就觉得很茫然

前面的三条路

不知道该选择哪一条

因为当你踏出了第一步

就已经退路了

往往走到半路的时候

就会胆却了

好想往回走

再重新选择

可是已经不可能了

只能硬着头皮往下走

即使前方的路很曲折

也只能走一步算一步

不是吗？

我真的感觉好累

好怕下一个路口又是十字路口

因为不想选择了

又是选择题

我应不应该继续念书呢？

可是选择念书了

自己的时间又少了

而且我要念什么科目呢？

法律？

我觉得已经念够了

真的不想再念了

可是不念法律

我又该念什么呢？

矛盾ING

从知道你们要合伙开店的那一天开始

我便知道会有这样的结果

我一直都劝你要三思而后行

可是我知道我说再多也没有用

没有撞过墙的人不知道痛

所以只能尽自己最大的能力来帮你

但愿自己想的结果是错的

可是......终究还是逃不过

前几天

你们拆伙了

我知道你作出这样的决定是多么的不容易

也需要多少的勇气

拆伙等于把这几年的友谊也一起拆掉

那里是你们的梦想

那里的一切都是你们一点一点的打造出来了

也算是你们的家

要离开那心里一定是万分的不舍

不到万不得已

我想你是不会离开的

那天你说你一直在那附近徘徊

犹豫着要不要回

短暂的幸福

换来了今后的痛苦

五年了

这一切早就该在五年前结束了

可是却在五年后才结束

一直以来我都在等

等待着一个不可能的结果

可是希望总一次次的落空

也一次比一次更落寞

等待的日子总是那么的漫长与难熬

可是自己却走不出来

遇到他的那一天开始

他已经在不知不觉中住进里自己的心里

心也慢慢地被他占满了

再也容不下别人了

笑与哭总是因为他

曾经泪水陪伴我渡过无数个夜

渐渐地才发现自己已经不会笑了

用了五年的时间去忘记一个人

真的累了

今天就让一切结束吧

我该为自己好好想想未来了

我不