很多个时候,想起那些逝去的---我们曾经牵手走过的青春,踏着一路的泥泞.荆棘与坎坷,
还有伤痛和泪水,在我们虚伪的洒脱里愤怒着.我一直都在很努力地试图去放弃或是遗忘,可每一次都被自己的挣扎弄得遍体鳞伤.
    不知道从什么时候起,头发又长到遮住研究 了,这个时间再次变得迷离起来,我不得不使劲地用手指把头发挑起来才能看清.可我已经习惯了这样的烦琐,喜欢并且爱上了它,毕竟我只是一个孤傲的生命.如果我可以选择死的话,那么我选择飞翔,尽管结局是粉身碎骨,可是,只有飞翔,我才会感到自由.

不知道为什么,越来越颓废了,我都不再敢看自己不敢想我的未来.曾是那么地渴望死亡,
死亡,多好多自由.可是,我现在真的害怕了,因为我开始想我的爸爸妈妈,从某种意义上说我
在长大,然而长大却是一种丧失的过程!我不希望我改变,我也不想为了谁而去做我不想做或
者想做而不被允许做的事,我是如此的自由,自由到放纵了,可我依然乐此不疲!
     晚上通宵,白天睡觉,不睡了就打球,或者写无所谓的文字.生活一直一直按照着它的轨迹
行进,可我再也找不回自己了,原来我一直想保持的却悄无声息地发黄了,褪去了原本的颜色,
接着便开始腐烂!
     手中的香烟燃尽了它的生命,肚子里的酒精却开始燃烧了,眼前模糊了一片,我看不清这
个世界还有我喜欢或者爱

  今天,没有做什么却流了眼泪,我用纸巾檫的时候看见的竟然是血!
我很害怕,真的,甚至我都开始恐惧了.不是害怕我会死,是因为如果我
连眼泪都没有了,那还会有谁能知道我是有感情的人呢!
    我想起我在一篇文章里写过的一句话"我发现我再也流不出眼泪了,
看见的是镜子里的满眼的血".我没有想到真的会有这么一天,而且它是
那么快的到来,让我措手不及.
    已经失去那么多了,对于未来我不敢有任何的奢望,我只是企求上苍
能让我活着,好好地活着,因为我不希望我死都会连累到那些爱我的人,
我的爸爸,妈妈,奶奶,姐姐,兄弟和真正喜欢或者是爱我的人!

                      （一）
     自信是一种遭人怨恨的品质，因为自卑的人占绝大多数。
     于是 我注定了不可能拥有太多朋友。
                      （二）
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记不得偶多长时间没有抬头看天空了,好不容易找到一块长了青草的地方躺下,
视线跟天空垂直的时候感觉天空好高,那么辽远.阳光暖暖地洒遍全身的每一个阴晦
角落,我闭上眼睛享受着这奢侈的幸福,满足地露出了入秋以来的第一个笑容.

 晚上一个人呆在家,漆黑.有蜡烛,却不想点,宁愿黑暗.眼睛成为摆设的时候却能用心灵来审视.我喜欢.
仰面躺在床上睁大眼睛,尽管徒劳.
    翻那些零星的记忆碎片,突然就看到爸爸妈妈的脸,;不断苍老,苍老``````第一次让我难过的要哭,借着
黑夜的掩饰我真的哭了起来.流泪,啜泣,哭泣,直到放声大哭.把积蓄了20年的对爸爸妈妈的歉疚用眼泪来一
次表达了.
    我爱他们,我想他们.我是真的想他们了啊.我想告诉他们,却怎么都开不了口,我恨自己,恨~!
    我变得孤单,一个人的时候才是我最真实的时候.
    我喜欢伪装的.

        难得又下了如此大的雪！很长时间都不知道文字怎么去组合优化了，一个人踏雪的时候心情不是轻松而是沉重！
想着自己身上的责任，想着我们都已经长大，不再是那群可以不知天高地厚，不可一世的愣头青。现在，我身边的
人都在不断的离开，各奔前程。残缺的，留下的，逝去的......还有什么？
        很难过，却不再流泪，我已是个男人。我已经找到了我的人生轨迹，我要做的只是沿着前辈们走过的路不断地匍匐前进，争取爬高。但是，他们呢？独自一个人在外面漂泊，无论他们的物质生活如何丰富，内心终究是空虚的，他们是男人，在漆黑的夜晚也能像我一样睁着眼睛望天花板而不流泪么！
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       爸爸躺在医院的病床上，我回家很晚的时候才想起过去看他。
       在他病房的门口，透过玻璃 窗户望过去，企图寻找那熟悉的面容。却一眼与爸爸的目光对视了。哦！原来他一直在注视着窗口，等待他的期盼......瞬间，难过得什么都说不出来，嗓子似乎被无形的力阻挡了，发不出一点声音，甚至是哽咽！
       走进去了，爸爸正眼都不再瞧我一下，他是个倔脾气，我们一样的。只是听着他一个劲地在那咳嗽，揣气！妈妈在那照顾，听到我说话从卫生间出来了，几句埋怨，我沉默着！
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一样的天蓝，一样的味道，一样的节奏，一样的生活，一样的一切......
    不一样的？
   ——心情！      死了又会重生，死过了才能蜕变！！
            我相信，我才是我生活的主角！
            我相信，我会是那个最坚强的男人！