我和斌是在游戏里认识的，他来自上海，我来自武汉，两年多的时间里我一直跟随他穿梭于不同的游戏。特别是每一次停电我就像丢了灵似的不知所措，就不停的打电话发消息，手机欠费我就半夜三更跑去网吧……这段网恋使我很疯狂，陷入其中无法自拔！

　　虽然我爱他，可我并不真的懂他，他说的每一句话都很真诚，包括每一句谎话。每一次吵完架他都保证不会再有下一次，甚至可以死爹死娘死全家，还对着视频自己打自己耳光。他发的毒誓令我不得不相信他说的都是真的，我相信他爱我远远胜于我爱他！不然，做为一个男人怎么能说出和做出如此不理智的举动。我相信，他说什么我都信，哪怕他真的做错了什么，也会因为我的爱我的包容而感动他，我一直这样认为。

　　我以为我是懂他的。

　　我以为我是他的唯一。

我发现我的生活越来越简单了，淡如水，没有一丝涟漪的水……
  大部分的日子，都在所里、宿舍两点一线的生活，也没觉得有什么枯燥、单调，或许现在的我认为生活本该是这样的。八小时内卖给了单位，八小时以外留给了自己，看看书，上上网，让自己隐居在这喧闹的城市中，与世无争，在茫茫人海中随波逐流，海中一滴水，天上一朵云，让外界留意不到我的存在，也许我本就不是这个时代的女孩。
    有时候会觉得我跟这个时代有些脱节，但有又不知道是何处，日复一日，年复一年，时间就这样在不经意间悄悄流过，不留一点痕迹，偶尔有一丝涟漪，很小很小，小的以至于还没来的及散开就恢复了平静。
    下雨时坐在窗前，看着纷纷落雨，翻开埋藏内心很久记忆，把那些因为不愿触碰，以至于时间太久了已经开始

上网都不知道干什么类``````好么劲饿``````

睜開雙眼....

身體似乎無法動彈.....

在眼前展現的還是一片黑暗....

似乎在腦海裡....

那讓人溫暖的陽光已在我的生命中消失了....

夜還是如此的安靜.....

我還是如此的傷感.....

原來我并沒有找到快樂....

找到的只是那單純的自我欺騙....

無數個失眠之夜...

把我的生命帶向了無間地獄....

為什麽我還是無法割捨掉這份愛...

或許....

只因為在我的心裡還有讓我魂牽夢縈的你.....

一次又一次的欺騙自己已經把你忘記...

生活里有太多的变数，太多的不安，太多的不解，太多的遗憾，太多的无奈，太多的太多。多得我不知道如何招架。于是我变得麻木，变得随遇而安，想的越多，失望也越多。还不如不去想。
　　　过了21个空白的生日，还是不知道为何别人那么重要，我却那么淡然。也许不曾习惯也就不曾记忆或者纠缠。
　　　最近股市振荡不安，一路下滑，弄的人心惶惶，或悲或喜。大抵现在人的心情是跟这股市此起彼伏吧。还好我不是。
　　　气候逐渐转暖，这多少让人开心了些，终于有暖暖的东西能够驱走心底角落的阴暗。终于可以安然的晒晒自己发霉的心情。带着对去年春天的向往迎来本年的灿烂明媚。 　　　　　　　温柔的阳光透过窗暖了身，却终是抵达不了心脏。微微的风吹着我不再很长的头发，于是就只好讪讪的发呆。
　　　
     今天去剪头发了，其实本意

突然不想让你知道，在我心中你有多重要，让你永远记得我的好，就算只剩记忆可参考，我的思念你不用知道……

　　总有意想不到的事情在我身边发生，就如他会陪我走过高二那一程。

　　那是怎样的一个季节？对于窗外的风景我已没有了太多完整的记忆，只是觉得，那时侯不太下雨，阳光很新鲜。

　　对于他，最初的记忆就是那个很爱搞笑的男生。那以后，我们并没有太多的接触。直到有一天，老师把我调到了后排，那时学校楼后的小鸟儿叫得正欢，象可爱的精灵跳跃在绿叶之上。有时我总想，如果我们不曾见过，如果我从没坐到后面，那么也许我们就会檫肩而过，就不会有这美丽的记忆吧。

　　从那时起，我学会了深夜独自在日记本里写些什么，不管多晚，总爱记下一天中