中国等、盼了100年的奥运终于来了

        08年8月8号晚8点北京奥运会开幕式我是肯定不会错过的

        全中国的华夏儿女们都会为参加本届奥运会的体育健将们加油打气的

不知道怎么连续两晚都想妈妈了

几年了始终忘不了，才发现自己心里是多么的想念她。 
 人走了就永远的走了，再怎么想也只能在脑海里回忆过去的种种情景。

很多东西过去了就过了，不留一点痕迹，但记忆永远伴随整个人生，别无选择！！ 
 不想过去，不想长大。过去了永远追不回；长大了要面对生活的种种压力，实在让我找不出幸福的乐趣。 
回想儿时在妈妈身边撒娇的样子；

想和她一起逛街我强行要买东西时她反对的愤怒；

想她拿着棍子守着我和哥哥做作业的动作；

想我每当被老爸挨打时她哭着说《打得好》的口气；

想16、7岁我还坐在妈妈怀里边看电视边弄她衣襟的感觉；

想我和哥哥办坏事回家联合对付妈妈的不该；

想妈妈总问我（想找什么样子的老公

回家最忙，开店来一年就夏天淡季可以回家一次

甚至是过年也得一个人冷冷清清呆在店里过了才能回家，所以回家我最忙，会玩得疯掉。 
有人说本命年难免有不顺心的事，俺真的体会到了

大事没有小事接二连三（常常丢三落四，特别会掉东西，而且都是俺的宝贝们，心痛啊）

有时真让人烦到极点无法摆脱，实在压抑就回家透透气咯。

7号中午三点到家，不到十分钟就被阿军朋友们带去茶楼……

几天时间原本闲忧的耗子变成了最忙碌的耗子，东钻钻西转转~~~

早上就到风景区游玩，拍照，学学大妈大爷们做做早操；

中午麻将，自己钱太多没办法，就让他们在俺这儿赚点小钱去吧；

晚上游泳，半旱鸭子的俺穿得超性感比谁都起劲；

回来继续决战（麻

 别人眼里我是快乐幸福的

或许我真的快乐幸福。

但为什么有种莫名的烦，难道是我嫉妒、羡慕、渴望、贪心

还是我的付出别人给予得不满？还是我真的会乱想、神经吗？

 （我答应了一定会帮他我就得做到）

这句话也许对现实的人来说是随风而去，

日子平淡，清闲无压力，脑子进入睡眠状态，以此来缓解这半月沉闷的心

真想关门回家在老爸面前发发“嗲”，发发牢骚。

半年来没回过家，每天早出晚归的我守株待兔无聊得发疯

站站坐坐，由此来回，够忙

   一家人每天生活在一起，感觉乏味，日子平淡，从没想过分开的味道。

      老公工作还算稳定，小宝贝在快乐成长，自己也还过得去。

每天一家三口围着转，房间里小宝贝的尖叫哭闹声、老公老婆的嘻哈吵闹声。

别人眼里看懂了这一幕就是幸福家庭的曙光。

当一切自己拥有时总感不够，埋怨、挑剔、厌倦成了每天的家常便饭

羡慕的眼神投向别人的拥有，奢望自己的明天会更好。

平穷v.s富裕， 表面的虚伪掩盖内心不满与无奈，演绎着别人羡慕、嫉妒、渴望“幸福de一家”。

难怪人们常说人生如戏如书如梦，戏里酸甜苦辣是自己扮演的角色；

书里故事情节只有自己一页一页翻

           离5.1还有三天我就开始为5.1做准备，心里只有愁、慌、急、期盼。

希望我的“五一”能有理想的收获。
           4月30号到杭州为5.1进货。和以前没什么两样，上车睡觉。

《今晚去“淘宝'的人特多，我是半路上车，居然没位置，只好挤在车门旁站着打盹。》

郁闷的是进货车开到半路居然水管爆了

真是好笑，对平常来说水管爆了灌点水再接上就好，但现在是深夜车也还没上高速

前后几十公里就没人户也没水。正是抢货的时候，这不是开玩笑嘛

    每天都是一样的早出晚归，从早坐到晚，面对的都是不同的人。 勾心斗角。
      但我今天遇到了一位我自认为不一样的人，他给我的感觉很舒服，很乖乖男，看到照片也很清秀

而且我从心底里有点崇拜、信赖、羡慕。但他今天对我说了关于他的一部分，我感觉很离谱，离谱到我无法相信。

但我自己都不知为什么我会相信他，我自己都不懂我自己，真的，……   …… ……。

我是做对了还是做错了？？？未知数。
     朋友你们会相信网友吗？而且是认识不久的网友，可以说是连视频都没见过

           每星期的必修课“进货”。进货居然忘带钱。
     每星期都会去进一次货，坐到车上就是习惯性的想睡觉

一车的同伙都慢慢进入梦香，我本该很熟悉这种环境

但不知怎的，今晚好像有什么事没做或许要发生什么事一样

翻来覆去就是睡不着。想看看时间，糟糕手机还在家充电

惨了进货钱忘带了，身上分文没有，。

怎么办，车上七八十人，没一人我认识，我要是去了就算不进货但也没车费钱啊

心急如焚的我什么脸面也不顾了了，忙叫司机停车

司机问清情况后，好心的司机主动说借点钱让我先进货，等车返回了再还他

也许是因为爱的太深，早已经忘记爱是一种什么滋味

只是一味的在寻求自己想要的所有。

以为自己坚守着自己给自己的承诺就是一种爱，一种看似伟大的爱

然而我错了，错的如此离谱！没有结果的爱，多么的苍白，就像树叶

飘落的时候还悠然的打着不情愿的卷，是留恋树的坚持？

还是因为大地给予的幸福？你的离开呢？是因为幸福的追求。

还是我的不挽留？走了这条路，我的心就已经失去了跳动着的激动

每天因为你的快乐而快乐，因为你的伤心而伤心，我还是我自己么？！

可是我却如此的坚持，为什么？我搞不懂自己！你的愧疚，你的不忍，对谁有错？

没有。。。你说不联系了，不要在打电话了不要在发短信了！

我答应你，想你幸福，我选择离开！！
爱。。是成全！~