我觉得好累,不仅仅是身体的疲劳,心也累!

我觉得眼前的一切都变的那么模糊,我什么都看不清楚了,什么都想不明白了,什么也了解不了了!

好像有什么东西挡住了眼前的路,好像有什么人阻止了我前进!

其实我本没有往前走,一直都是别人在推着我,那些亲戚朋友爱我的所有人!

可是，没有人看到我想要的,没有人知道我喜欢的,没有人能读懂我的心,虽然我一点也不深奥!

这两三年经历了太多的事情,也算是是坎坷,也可以说是磨练吧.我宁愿把它们看成是一种磨练,这样可以证明我的成长,也能肯定其中收获吧!

只是涉及到的事情太多了,太复杂了,有的时候我不停的对自己说,想得简单点,原本没有那么复杂.所以,遇到谁,我都不会先选择怀疑,慢慢了解,不想错怪每一个没有恶意的人.或许正是因为抱着这种想法,才在无形中给了很多人了解我的机会,也因为我的不忍心伤害而最终伤害了好多人.

不知道该怎么解释所有发生的事情,也不知道该怎么样来表达自己的感受了,更不知道怎么样诠释此时的心情!

有的时候很多事情一下子统统跑出来,叫我一下子招架不住,也不明白是谁那么想考验我的处事能力,又一次明白了什么是六神无主,又一次感觉到了心乱如麻.

本来,我以为幸福会来得很容易,因为我懂得珍惜.可是或许就是太懂得珍惜,太重感情,才被伤得那么深,或者是太不明白感情,才等不到真心,或者是太在乎得失,才没有抓住幸福吧!

我觉得责任心很重要,我不会不负责任就选择一份感情,也不会

夜吞噬着我的寂寞,只有夜深人静的时候内心的声音才能呐喊.我害怕寂寞,可是不敢承认寂寞.白天的时候，不断的用事情添满自己,忙得不可开交让自己没有时间去体会空虚.可是每当夜幕降临,孤独的影子就开始与我随行,赶也赶不走.

孤独的身影越拉越长,最后消失在夜里,一直孤独的走下去.不安分的寂寞会在午夜敲门,随时提醒着我在孤独,白天可以压抑,夜晚的时候,安静时候,空虚会绞着我的心肠.所以,我注定不能停歇,要一直不停地工作和学习,包括夜晚.明明已经很累了,可是,还要拼命,只有这样才没有精力去品尝孤独的痛苦.

身为女人，早就知道女人的不易。从小就知道，作为一个女人，要承担更多的伤痛。可是，随着年龄的增长，我逐渐了解和接受上天恩赐女人的一切！

女人一出生，就比男人多了好多的责任和义务。本来，女人的痛苦，就已经够多了，还要“享受”男人给的额外的痛苦。我认为女人应该独立，至少不应该被男人所给的本没有规定的义务所劳累。身体不舒服，可能还要为男人洗衣、做饭、做家务，还要为男人买衣服。或许男人对于女人的付出还不领情，不仅不心疼女人的付出，还责怪女人的不周到。

女人有着男人想想不到的痛苦和悲哀，不仅仅是十月怀胎。

总是有人问我，现在过得好不好？虽然没有什么特别值得开心与骄傲的事情，可是，也没有什么特别伤心使我丧失希望的事情。

人总是很矛盾的，我也不例外。虽说对任何事情不抱有任何希望，可是，当面临事情的时候，还是会心存希望。虽然总说，不相信任何人，可是，当面对别人的时候，还是会觉得每个人都有善意。或许是人的本性，这就是人的本能吧！

时光荏苒,不见昔日星光灿烂

烟花璀璨,最美的一瞬间

美丽的花儿,已经凋残

我不想再对你有任何隐瞒

看着你流泪的双眼

可我已经决定

今天上午半天都在难受，胃烧得厉害，心里堵得也难受。工作也很受心情的影响，一天都没有什么精神。

真的不想这样下去，不想受任何人的影响，不想受任何事情的干扰，也不想受任何控制。

我不能再因为任何事情，影响工作和生活了，更不能影响健康，我要健康、平安、快乐地生活！

下午我生气了，为了朋友的事情。

当初我真的没有想生气，只是后来，他说挣钱更重要，钱比什么都重要。

这两天，心情有点压抑，有些沉重。但是我不想让别人看懂出我的不安，看透我的心，所以，我一直强颜欢笑，在人前绝对避讳感情的问题。

一直都明白，感情不是好东西，碰不得。一旦喜欢一个人，就会不可救药得无法自拔。

我不想琢磨谁喜欢谁，一直以来，我都在懵懂的活着。我不敢去触摸别人的心，我怕别人受伤害的同时自己也受伤。

可是，有些事情好想知道什么原因，其实不只是现在，一直想知道，只是害怕去寻找答案。现在也才明白，我害怕的是结果，是拒绝，是伤害！

听说你要结婚了,我能说什么呢?只能笑笑面对这个现实,祝福你们永远幸福快乐!

不管以前的一切是不是美好,都忘记吧!不要再说爱我的话,我也不想听到你说曾经爱过!

一切已成为定局,接受现在的一切!

跟她好好过日子，希望她是你真正的归宿!

我的祝福不再保留,虽然心里有些痛!

可是还是想说:"恭喜你们"!

只是,你要结婚了,新娘不是我!